Приклеивание ярлыков, или стигматизация – одна из самых древних манипуляций в истории человечества

свои недостатки, лень, невнимательность или другие личностные качества. Это превращается в своего рода навешивание ярлыков, которые искажают действительность и формируют неправильное понимание вещей. Например, подростки, не желая работать над собственным эмоциональным интеллектом, оправдываются расстройством психики. А ведь на самом деле частая смена настроения, вспыльчивый нрав и отсутствие манер — вопрос саморегуляции.

по такому же принципу оценивать и других людей. И вот, мы уже смотрим на коллег и родных как на неустойчивых личностей, проводим домашнюю психотерапию, не имеющую ничего общего с научным подходом. Навешивание ярлыков опасно тем, что так мы теряем объективность — не можем оценить ситуацию здраво, рассмотреть ее с критической точки зрения.
Это приводит к формированию мыслительных стереотипов, шаблонов поведения, автоматическим решениям. В бытовых ситуациях это может привести к тому, что нам самим же не нравятся последствия собственных решений. Но в глобальных масштабах это может нанести даже вред.

нашей психики. С детства мы, сами того не подозревая, приклеиваем ярлыки людям: даем обидные клички товарищам во дворе, разделяем одноклассников на ботанов, хулиганов и просто белых ворон. У ярлыков на самом деле есть своя функция – они помогают нам экономить время, позволяя быстрее формировать суждения и выводы о людях, и даже в некотором роде снимают с нас ответственность за формирование отношения.

Уильям Сомерсет Моэм сказал:
«Люди больше всего на свете любят наклеить на другого человека ярлык, который раз и навсегда освобождает их от необходимости думать».

поведения. Исходят от учителей, родителей, воспитателей, тренеров. «Вундеркинд», «наш гений», «надежда школы», «будущий чемпион», «первая красавица» и прочие… Мы радуемся и гордимся ими, потому что они заставляют нас чувствовать себя на высоте и мотивируют совершенствоваться.
«Ярлыки-ограничения». Такие ярлыки делают упор на наши недостатки и опускают нас на более низкую ступень развития. «Растяпа», «неудачник», «горе луковое», «лентяй»… Мощные демотиваторы.
«Ярлыки-оскорбления». Акцентируют наши уязвимые места. То, что трудно или невозможно исправить: слабое зрение, неправильное строение тела, последствия болезней, видимые дефекты внешности. Слова, используемые при этом, всегда глубоко ранят и оставляют след в душе… Особенно потому, что звучат в детстве.

к жертве манипуляции. При этом ярлыки могут быть приклеены не только к человеку, но и к любому действию, процессу, явлению:

«Только дураки будут голосовать за этого кандидата! Он же ворюга!»
«Ваши тщетные надежды, к сожалению, не оправдаются…»
«Все жду, когда вы прекратите строить пустые иллюзии…»
«Чего вы хотите добиться своим нытьем?»
«Я с предателями не общаюсь!»
«То, что сделали вы, даже враг из самых дурных побуждений сделать не может!»
«Ваш откровенно слабый проект не стоит таких денег!»

а лишь какое-то изолированное и гиперболизированное свойство. В большинстве случаев нам их навязывают извне. А следовательно, наше истинное лицо они не отражают. Но бывает и так, что мы сами себе вешаем ярлык, что очень непродуктивно и может вогнать нас в не самые приятные ситуации, а мы даже не догадываемся, почему так происходит.

Хороший способ борьбы с этим — ловить подобные слова в нашей голове сразу, не давая им идти дальше. Ведь за ними скрывается больше, чем можно подумать.

используем по отношению к людям или к себе, когда что-то так и осталось невыполненным. Но проще всего оправдать таким образом себя или обвинить другого, но не всегда то, что мы видим, связано с ленью. Однако только кажется, что с человеком что-то не так, если он не смог взяться за работу, которая выше его сил. На самом деле такое поведение может говорить еще о том, что у него есть какой-то неустранимый недостаток, который мешает ему; почему-то то или иное задание вызывает у него внутреннее отвращение. Конечно, вместо того чтобы как следует в этом разобраться, все заканчивается навешиванием ярлыка.

ум, остановись и задумайся, правда это или причина кроется в чем-то другом?
Здесь может быть спрятан стресс, личные проблемы, которые всплывают в подсознании, когда приходится сталкиваться с определенным заданием. Поэтому прежде всего нужно проработать эти пункты, не спешить навешивать на себя этот ярлык.
Это поспособствует более высокой эффективности и самоорганизации, а не, наоборот, подорвет их.

что происходит вокруг, неспособностью испытывать положительные эмоции по какому-либо поводу, ведь сама скука у нас записана в разряд отрицательных.
Сказать «Мне скучно» намного проще, чем разбираться с истинной сутью проблемы. На самом деле под этой фразой могут скрываться эмоции, о которых мы не подозреваем, поскольку выявить их не так просто, а заниматься этим нам не хочется, ведь это причинит еще больший дискомфорт.
Мы чувствуем, как застреваем в этом состоянии, но почему-то не делаем никаких попыток, чтобы из него выбраться. Достаточно хотя бы подумать над тем, как мы проводим свой досуг и почему у нас возникают трудности с занятиями, которые действительно приносят нам удовольствие.
Также это состояние может проявляться у людей, которые привыкли жертвовать своим временем ради других. Погружаясь в него, мы не способны думать ни о чем, кроме того, что нам скучно, а это как раз и препятствует устранению этого ощущения. В следующий раз хорошенько подумай над тем, из-за чего тебе скучно, откуда это взялось и как с этим можно бороться, а не поддавайся навязчивой идее.

могло показаться. Но менять свое мнение не так уж и страшно, ведь это один из хороших способов урегулировать конфликтные ситуации, которые возникают в нашей жизни. Конечно, все от самой ситуации и зависит.
Но так уж было продиктовано обществом, что у человека должна быть только одна точка зрения на все вопросы. Хотя по факту в нем самом содержится довольно много противоречий, из-за чего мы называем его (или себя) лицемером.

Учиться смотреть на возникающую проблему и ее решение с разных точек зрения. Ведь все еще зависит от контекста ситуации. Совокупность этих мыслей может помочь привести неприятную ситуацию к ее благоприятному разрешению.
А так мы просто учимся приспосабливаться к обстоятельствам, чтобы выжить. Это диктует нам наша природа.

Истинным лицемерием можно считать те случаи, когда человек идет против своих же, основополагающих его существование, принципов, что может быть расценено как бесчестность.

значительно упрощает нам разбор истинных проблем этого недуга. Конечно, бывают случаи избалованности у людей, которые привыкли, что все достается им слишком легко, без каких-либо усилий и труда.
Но если мы сами связаны с таким человеком, то недостаточно просто объявить его испорченным — нужно понимать, что в этом можем быть виноваты и мы.

Легче повесить на него этот ярлык, объяснить подобное поведение таким образом, чем признать в этом и часть своей вины, немного разочароваться в себе. Обычно мы приписываем испорченность как личный, индивидуальный недостаток личности, своей или чужой, хотя на деле это все является результатом сложного процесса взаимоотношений.
Нужно попробовать рассмотреть, что лежит в основе такого поведения.
Зачастую таким образом человек просто требует признания от других, любви окружающих, поскольку не умеет добиваться ее иначе, не может вести себя по-другому. Парадоксально, но это же поведение ему и мешает получить то, что ему необходимо.

И ДРУГИЕ ПОДОБНЫЕ ФРАЗЫ НАВЕРНЯКА ПРИХОДИЛОСЬ ПРОИЗНОСИТЬ КАЖДОМУ ИЗ НАС. НО, КАК НИ СТРАННО, РЕЧЬ ОБ ИНТЕЛЛЕКТЕ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НЕ ИДЕТ.

В использовании этого ярлыка скрывается несколько причин.
Одна из них — высокая самооценка, приближенная к чувству перфекционизма, которая рискует пострадать из-за малейшей мелочи или ошибки.
Другая — неспособность быть добрым к самому себе либо к окружающим. Но чтобы избежать повторения таких ситуации и как можно меньше ставить на себе клеймо идиота, нужно помнить следующее.

Во-первых, агрессия по отношению к себе в редких случаях приводит к хорошему результату. Вечно бить себя палкой по голове является не лучшим способом измениться — скорее это привнесет больше страха и стресса в жизнь. Во-вторых, относиться к подобным ситуациям надо с юмором, к тому же это поможет уменьшить чувство стыда. И еще следует помнить, что иногда мы все подвержены сильным эмоциям, из-за которых и могут возникать глупые ситуации, а это абсолютно нормально.

может идти о самых обычных потребностях, правда, характерных именно для определенной личности. Как правило, навешивание этого ярлыка берет свое начало из детства, где вариантов его появления масса, но основные сводятся к родителям и воспитанию.
Также может играть роль религиозный или моральный подтекст, навязанный нам, когда принесение в жертву своих интересов доводится до крайней точки. Родители могли сказать нам, что мы эгоисты, когда наши потребности для того возраста были нормальными, но вот у них не было возможности их удовлетворить, возможно из-за ограниченных ресурсов.
Может, родители придерживались чересчур пуританской философии, ограничивая тем самым ребенка. Но, наверное, в любом случае прежде всего нужно было попытаться объяснить ему это как-то иначе, а не сразу сводить все к эгоизму.

связано с тем, что никто не хочет размышлять о действительной природе запроса, чтобы прийти к соглашению, которое бы устроило обе стороны. Когда мы обвиняем в эгоизме самих себя, то буквально совершаем над собой ментальное насилие, ограничивая наши вполне безобидные потребности, вгоняя себя в стресс и другие не очень приятные состояния.

достаточно просто игнорировать. Кому-то можно ответным образом приклеить ещё более «ядовитый» ярлык.
Не оправдывайтесь и не стремитесь что-то доказать окружающим. Если вы оправдываетесь — значит, виноваты или сильно задеты.
Будьте собой, независимо от того, что о вас думают. Это дает вам не только внутреннюю свободу, но и радикально меняет отношение окружающих.