Тактика ухода от ответа

конструктивном диалоге двух взрослых людей, которые желают прийти к общему консенсусу, а другие по принципу «обвинитель-жертва». И в последнем случае терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полный вздор и популизм. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, и ждал, на кого бы потратить. И вдруг, к по счастливой случайности, на его дороге оказываетесь вы. И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на вас все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера. 

Проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»). • Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»). • Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

женщина просто собирает энергетику зала, и это ей нравится. Возьмите под локоть, выведите в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» - и буря утихнет.
Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы. 

Отключить от источника Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить ее и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока. 

сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен. Был. Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Почему? А женщина тактику сменила. Раньше жена его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рванет. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у нее одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли она поняла, что он хотел сказать, что?.. А если она всегда так будет делать, его это устроит? А если не так? А почему?

«Неужели его это не злит?» «А почему его это должно злить, - искренне удивляется женщина, - я же его понять хочу, чтобы потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?». Говоря это, она лукаво улыбнулась.

Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники: а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!» б) Предупреждающий. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!» в) Настольный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…» в) Подытоживающий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

свитер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. - А что, там какой-то брак? - Нет. Я хотел бы поменять этот свитер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. - Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор… - Я хотел бы поменять этот свитер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель. - Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе… - Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот свитер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.  Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.

раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!! - Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

Дать слово «взрослому» Внутренний Взрослый - это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.  Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило.

вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий… - Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!! - Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что… Не останавливайся, только не останавливайся!

сопли. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет.

не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой? Получите вы в результате в фингал или нет сильно зависит от искренности вашего сочувствия и интереса.

«Активное слушание»
https://yandex.ru/images